randomizable

muchas radiografias despues, vuelvo infectado de radiacion a mutilar el teclado.

y es que la idea de este post es postear sin pensar, sin borrar sin irse patras y leer lo que voy diciendo si no hablar las mierdas que se me cuajan en el cerebro mientras van saliendo.

me come verga que un ecuayorker aniñado un doctor que no sabe vergas de sonido, tenga uno de los estudios mas aniñados de NY y ahi botado encima mas, ni lo usa, ahi tirado pa cumplir los sueños humedos del man, pero bueno a quien puede que pueda, otros tenemos que endeudarnos un monton para comprar microfonos que resultan toda una calamidad enviarlos desde estados unidos, mas aun cuando el pana que tenia que entregarle los microfonos a quien los iba a traer decidio ser lo estupido suficiente para no llevar todos los microfonos y llevar solo 2 de los cuatro, dejandome varado con una deuda y sin microfonos, mientras estos estan deambulando en algun lado del mundo.

y bueno.

ultimamente he admirado y envidiado muchos musicos:

jeffrey eckels, un bajista impresionante, en realidad que toca bien su contrabajo, lo mejor es que es una persona recontra humilde y super del putas, no es un tradicionalista de verga y esta feliz jodiendo el contrabajo con procesadores digitales y controladores midi, sin miedo y haciendole sonar al bajo como los dioses.

toñito cepeda, otro bajista impresionante y un almita de dios caida del cielo, una persona gifted como dicen los gringos que tienen mis microfonos... pero bueno, en realidad un gran pana que sabe hacer con la musica lo que le de la gana. Atenti a quienes no conocen a su trio rarefaccion, que es una de las bandas mas bacanas de esta ciudad donde no existe nadie.

los nietos, que no los habia oido jamas hasta que me llevaron a hacerles sonido al manso guayas, una banda muy buena, a los años que una banda que te emociona mientras tocan, colgados como solo ellos mismos creyendo que aun existen (si es que algun dia existieron en este pais) los managers y disqueras salvacarreras que caen del cielo para decirles: "te voy a poner todo el dinero y te voy a hacer famoso, tu solo drogate y toca y vamos a estar bien" pero a parte de esa estupidez ingenua que se cargan, y la poca fe en la autoproduccion, son una banda con talento de verdad, cuentan con el Potter, uno de los guitarristas mas del putas que he oido en este pais, la clasica cuando veo un guitarrista es que me como verga por lo atarvante y pretencioso que es, y lo poco novedoso de su tocar; pero este no es el caso con Potter, el hombre maneja su strat como si fuera su pene, y se masturba muchas veces al dia el pana al parecer. Excelente banda, excelentes coros, excelente guitarra principal, excelentes tipos. atentos con esta banda.

musicalmente no muchas cosas mas me han impresionado... al menos en la escena local.

de escena mundial no puedo hablar demasiado, ya que en un afan de valeverguismo al mundo me he puesto en una posicion de ya ni oir demasiada musica, mi iPod esta dañado hace meses, asi que en mi casa jamas oigo musica, y empiezo a disfrutar demasiado de esos momentos de silencio total, solo oyendo el disco duro girar y el ventilador encenderse cuando estoy demasiado tiempo sentado frente al computador. ya lo dijo dios "siempre en silencio vivimos mejor" y bueno estoy empezando a seguir sus acciones, todo esto me recuerda a una epoca en new york cuando estaba en una depresion media densa de esas que te agarran en esas ciudades super pobladas pero es cuando te sientes mas solo que nunca en el mundo a pesar de tener a todas las razas juntas a lado tuyo. en esos momentos lo unico que queria era silencio, hasta ese momento no habia extrañado nunca el silencio, siempre medio lo tienes de una u otra manera, pero en una ciudad como esa con el tren que ya ni si quiera es subterraneo en brooklyn, te esta pasando por alado de la oreja las 24 horas al dia, la situacion se cambia. en tu mente solo deseas eso, la añoranza de estar en una quebrada en nayon sin oir nada mas que el aire soplar en los arboles, solo estar con tu perrito acariciandole y transmitiendote eso que te transmiten los canes sin decirte nada, sin hacer nada, solo estando ahi con su mirada y sentandose a tu lado para seguir la vida.

extraño extraño no hablar con nadie, extraño oir mi voz
reverberando libre entre las paredes hasta ser silencio
pero entre tanto edificio eso no es comun
carros, trenes, primer mundo aqui no es comun

espero espero espero no me llame nadie, no quiero oir su voz
articulando sin tener mucho sentido, alguna oracion
mientras de ellos mas conozco, mas te quiero aun
mientras miro sus secretos, mas te extraño aun

te llevare te llevare un hueso muy grande, sabor a higado
rasguñaras mi piel y mancharas mi ropa demostrando tu amor
me explicaras que todo estara bien de nuevo lamiendo mi mano
entenderas entenderas como me siento mirando en silencio

siempre en silencio vivimos mejor
siempre sin hablar te dire todo
siempre en silencio vivimos mejor
siempre sin hablar te dire todo

no tenemos ni oficina ya, el subsidio se nos cayo al suelo asi que ya nada, a partir del primero de noviembre no tendremos donde chupar, donde pernoctar, donde criar las plantitas de weed del guabas que no tienen cogollos pero acolitan con buena compañia, donde traer a las señoritas que terminan convirtiendose en novias en ciertas ocasiones, donde usar internet banda ancha, donde sentarse a no hacer vergas con los panas, donde fumarse un chafo sin estresarse por nada, donde pegarnos como giles hasta cabrearnos, donde pedir pizza 2x1, donde parquear el auto en quito, donde hacer planes inutiles que nunca concretamos, donde decir a los clientes "veamonos en mi oficina" para pantallear que algo de profesionalismo tenemos estos vagos con cuarto de siglo encima, donde amanecer bien chuchaqui sin saber que paso, donde recolectar cientos de botellas de club verde y norteño, donde poner el sofa cama que no se que voy a hacer despues, donde pueden caer los panas siempre, donde perder el tiempo para no tener que volver a nayon a la verga. va, muchos 'dondes' mas pero el punto esta claro, y la tristeza me invade no lo puedo evitar.

el otro plan es intentar independizarse de los viejos y alquilarnos un depar entre los panas, pero siendo quienes somos, siendo como somos, y ganando lo que ganamos, es un plan medio turbio, mas aun cuando tienes una deuda enorme encima por unos microfonos que orbitan el planeta sin destino fijo.

en otras, tengo una banda encima con la cual no se que hacer, como hacerlo ni como sacar adelante la cosa, con una ayuda grande de un baterista y pana de años, pero con el peso de que es un integrante 'contratado' y siempre hay que ver si se le puede pagar y si esta en animo de hacer o no esas jornadas y travesias que son irse a tocar a otras ciudades, que seria lo necesario en este caso; pero no se que hacer, y con la ayuda poco ayudable de una cantante que dice ser bajista pero nunca en su vida ensaya su instrumento y siempre termina cada concierto lleno de errores de bajo, que son de lo mas obvios; bueno no es que yo sea ningun virtuoso ni ningun satriani que nunca falla en su guitarra, errores los tengo y ahi estan siempre presentes. al menos unos gallos y unas voces infernales saliendo de mi garganta sin mucho futuro, lo se y parte de toda la cosa es mi poco empeño en intentar cantar mejor y tambien la presion de hacer algo nuevo a lo que no estoy acostumbrado para nada, pero bueno al menos tengo los dedos oxidados algo acostumbrado gracias a los 13 años de joder la vida con esas cuerdas metalicas en mis yemas que son lentas, fallan y se deslizan de arriba a abajo misteriosasmente en el tiempo, pero bueno se hace algo. bueno, estaria bien que solo los errores musicales sean los que me agobien, tengo una desesperacion interna que no he atinado a expresar a nadie: no se como seguir adelante con esa banda, y siento cada dia mas presente que esa especie de llama interna que es la que te dice como hacer las cosas y la que te mantiene la pasion adelante por las cosas y por sacar adelante tu proyecto, se desvanece su fueguito y no se como revivirla. pienso muchas cosas, clases de canto talvez me ayuden, estudiar de alguna manera mejor armonia y entender mejor la musica desde el aspecto musical y intentar olvidar esa especie de visualidad que siempre he tenido yo y la musica, de verla y no pensarla y ni analizarla asi, harmonicamente, musicalmente, sonoramente, y dejar de pensar en dedos moviendose sobre el entraste numero x , sobre cuadraditos de diferentes colores secuenciados en un monitor, de que pedal de que color voy a aplastar; intentar invitar a musicos que colaboren con uno, a ver si talvez por ahi puedo robarme algo de inspiracion, o a ver si al menos ellos pueden traer algo nuevo a este proyecto del cual cada vez me siento menos parte de, y un inutil personaje a la hora de aportar y con los ojos de los demas integrantes de la banda sobre mi esperando que chuchas voy a proponer y que rumbo voy a dar a ver si tiene algo de sentido todo este viaje.

no se que hacer.

espero no desesperar.

cada cierto tiempo me inunda el sentimiento agobiante y me quedo pensando en cuanto mas puedo hacer a durar las cosas, en si es hora ya de tirar la toalla y decirle a la gente que no puedo hacerlo mas, que no se que chuchas hacer, que quisiera tener un aporte de alguien y quitarme el peso de la responsabilidad que yo mismo decidi asumir y ahora no me hallo. que quisiera botar todo esto a la basura , con la esperanza de empezar un proyecto nuevo con alguien en donde yo sea una rueda mas del coche y no el chofer que esta harto de manejar el auto porque ya no sabe cual es el camino y cada curva que coje solo lo regresa al punto de partida.

la vida encima de todo esta en ese punto extraño, en el tope de la parabola, donde por ese instante no subes ni caes y estas flotando ese microsegundo en el aire pero sabes que de aqui no hay otro camino mas que seguir la ley de la gravedad y caer con ella. mirarse al espejo y ver menos pelo en tu cabeza, ver algo que parece ser arrugas, encontrar esas enfermedades y esos sintomas que no pensabas que te caerian jamas, en ganarte la vida sin la teta materna paterna, en ver que chuchas vas a hacer de tu vida. me como verga de haber toda mi vida jodido con este slogan: "a partir de los 25 todo es cuesta abajo" y bueno ahora soy yo la victima del mismo refran que invente yo y ya no se que hacer y me come verga pensar que mi antiguo adolecente que quisiera volver a ser es quien esta mandando a la verga y quitandole esperanzas al adulto joven que vengo siendo.

supongo los abusos del alcohol y sustancias ayudan al colegial a insultar el estado actual del presente marley muerto.

no estoy tan desesperado, solo quiero expresar tambien esa parte de mi que me la trago demasiado a veces y no la digo con la clasica esperanza imbecil con la que me educaron de que si no haces/dices nada, las cosas desapareceran.

me come verga ser un grosero tosco de mierda a ratos, me come verga intentar jugar con mi sobrina un rato y ser tan torpe para hacerla enojar y que me caiga su madre a incentivarle su enojo hacia mi y tener que irme con el rabo entre las piernas a acostarme en soledad a pensar que soy un imbecil y sentirme pesimo.

me come verga ser un vago y saber que tengo que hacer las cosas, saber que tengo que acabar ciertos trabajos y no hacer nada al respecto.

extraño sentarme en el cesped.

extraño enamorarme.

extraño al pata rota viñachi

extraño fumar y fumar hasta atarvarme.

extraño no manejar.

en off. mucho random por hoy.

el cadaver